----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

שליחי האלוהים אישה אחת חיכתה לחבר שלה בביתה. כשבא החבר שלה, הוא הביא איתו

ספגטי בצלחת. לקחה האישה את הספגטי ושמה אותו במטבח והלכו שניהם לשכב במיטה.

פתאום, נשמעה דפיקה בדלת והאישה אמרה לחברה "לך תתחבא! זה הוא בעלי. "

הלך החבר שלה להתחבא.

הלכה האישה ופתחה את הדלת נכנס החבר שלה השני והביא איתו צלחת מלאה שוקולדים.
שמה האישה את השוקולדים במטבח והלכו לשכב ביחד אך עוד פעם נשמעה דפיקה בדלת.
אמרה האישה לחבר השני שלה "לך תתחבא! בעלי בא.
"הוא התחבא והאישה ניגשה לפתוח את הדלת. נכנס חברה השלישי אבל הוא לא הביא
איתו כלום והם הלכו לשכב ביחד במיטה אלא שעוד פעם נשמעה דפיקה בדלת.
אמרה האישה לחברה "לך תתחבא! בעלי בפתח!" היא הלכה לפתוח את הדלת ונכנס בעלה.
ישב בעלה על הספה והתחיל לומר לעצמו "הלוואי ותיפול עלי צלחת ספגטי בגלל שאני מאוד רעב.
"החבר הראשון שמע את זה, לקח את הצלחת והלך לבעל. הבעל ראה אותו ואמר
לו "מה אתה עושה כאן?"
ענה לו "אלוקים שמע את בקשתך ושלח איתי את הספגטי. "הוא נתן לו את הצלחת ועף מהבית.
אחרי שהבעל אכל את הספגטי, הוא התחיל למלמל לעצמו שבא לו משהוא מתוק.
החבר השני שמע אותו והביא לו את צלחת השוקולדים. אמר לו הבעל "ומה אתה עושה פה?"
אמר לו החבר השני "אל תדאג, אלוקים שמע את בקשתך ושלח אותי להביא לך את השוקולדים
האלו. "הוא נתן לו את השוקולדים ועף במהירות החוצה.
אז נשאר רק החבר השלישי. הוא ישב וחשב לעצמו איך לצאת מהבית ואחרי שחשב הוא יצא
מהמחבוא וניגש אל הבעל. הבעל ראה אותו ואמר לו "ומה אתה עושה כאן?" אמר לו החבר
השלישי "אלוקים שלח אותי בכדי לקחת את הצלחות."

אישה: "כשאני אמות, תתחתן אם אישה אחרת?" הבעל: "כן."
האישה: "היא תישן במיטה שלי?" הבעל: "כן."
האישה: "היא תשתה מהכוס שלי?" הבעל: "כן."
האישה: "היא תלבש את המעיל שלי?"
הבעל: "לא, הוא לא במידה שלה..."
--------------------------------------------
עיוור אחד נכנס למסעדה ושואל את המלצרית:
"רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?"
עונה המלצרית: "רק שתדע שאני בלונדינית, הברמנית בלונדינית, שתי המלצריות האחרות
בלונדיניות והמנהלת גם בלונדינית. אנחנו  חמש בלונדיניות. האם אתה בטוח שאתה רוצה
לספר את הבדיחה?" עונה העיוור: "לא, אין לי כוח לספר את אותה בדיחה חמש פעמים".
-----------------------------------------------------------------
גבר פוגש אשה בפאב. הוא מזמין אותה אליו לדירה והם נכנסים למיטה. אחרי הסקס הוא שואל
אותה מדוע היא נראית מאוכזבת. "אם נדבר בגלוי", היא עונה, "לא ידעתי שיש לך חליל כל כך
קטן!" "אם מדברים בגלוי", הוא אומר, "לא חשבתי שאני הולך לנגן בהיכל התרבות!"

-----------------------------------------------------------------

ילד אחד שואל את אבא שלו: "אבא, מה זה סרט כתום?"
עונה לו האב:"סרט כתום זה כמחאה על ההתנתקות".
הילד שואל: "ומה זה סרט כחול?"
האב עונה: "זה בעד ההתנתקות".
מתפלא הילד:" מוזר, ראיתי אתמול סרט כחול והם בכלל לא רצו להתנתק!"
------------------------------------------------------------

אשה אחת מתכוננת לבילוי עם מאהב בביתה, מפשיטה אותו, מכניסה אותו למיטה,
ולפתע היא שומעת את מכוניתו של בעלה מתקרבת לבית.
"מהר, אתה חייב לקפוץ מהחלון", האיצה במאהב.
"אני לא יכול, מותק, יורד גשם בחוץ", ענה לה המאהב העירום.
"אתה מוכרח!! אם בעלי יתפוס אותנו הוא יהרוג את שנינו".
המאהב קפץ החוצה עירום ונפל ישר לתוך שורה של רצי מרתון שחלפה במקום.
הוא התחיל לרוץ לצדם עד שאחד מהם שאל: "תמיד אתה רץ בעירום?"
"כן", ענה המאהב, "אני אוהב לחוש את הרוח על עורי החשוף".
"ותמיד אתה רץ עם הבגדים על הזרוע?", הציק הרץ שלצדו.
"כן, כי ככה אני יכול להתלבש בקו הסיום, להיכנס לאוטו ולנסוע הביתה".
"ותמיד אתה רץ עם קונדום על הזין?", הקשה הרץ.
"לא", עונה המאהב, "רק כשיורד גשם".

נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו.
הנהג נתן צרחה איומה, איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס
ועצר סנטימטר מחלון ראווה. דקות מעטות שרר שקט במונית, ואחריהן
פונה הנהג ואומר: "בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט
התעלפתי". הנוסע, גם הוא בהלם, מתנצל, ואומר: "לא תארתי
לעצמי שנגיעה בכתף עשויה לגרום לבלאגן שכזה". משיב לו הנהג:
"אין זאת אשמתך. היום הוא היום הראשון שלי בתור נהג מונית.
במשך 25 השנים האחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא".

איש היי טק אחד "נאלץ" להישאר עם בנו, לראשונה לבד, כי אשתו נסעה לחו"ל...
בבוקר הוא הכין את הילד וירד איתו לכיוון הגן. כשנכנס לגן, הגננת אמרה לו כי היא
מצטערת אבל הילד הזה לא שייך לגן הזה...
מעט נבוך יצא מהגן ועבר את הכביש לגן הסמוך ושוב הגננת אמרה לו את אותו הדבר.
כך ארבעה- חמישה גנים.
בגן החמישי, הבן אומר לו: אבא, אם אנחנו הולכים לעוד גן אחד אני אאחר לבית ספר...

מניאק !!!
כומר ורבי נוסעים (כל אחד במכוניתו), ועושים תאונה חזיתית. המכוניות שלהם
נהרסות לחלוטין, מתכווצות כמו אקורדיונים ממש, חבל על הזמן.., אבל מה?
הכומר והרבי יוצאים שניהם מהמכוניות ללא שריטה, בריאים ושלמים לחלוטין.
לפתע מבחין הרבי שמולו עומד כומר! אז הוא אומר לו: "ווי, אתה כומר!",
אז הכומר אומר "כן, נכון..", אז הרבי אומר בהתלהבות "ואני רבי!! אתה לא חושב
שהעובדה שהמכוניות שלנו נהרסו לחלוטין ולשנינו לא קרה כלום זה נס משמיים?
בטח אלוהים רצה שניפגש ונהיה חברים.." והכומר עונה לו "כן.. יכול להיות
שאתה צודק.." ואז הרבי מסתכל לתוך המכונית שלו, ניגש אליה, ומוציא משם בקבוק יין שלם.
ואז הוא אומר לכומר "אני לא מאמין! תראה! המכונית נהרסה כליל, ולבקבוק יין לא
קרה כלום!! בטח אלוהים רצה שנשתה לחיים את היין הזה לאות תודה שניצלנו!"
והכומר אומר לו : "כן.. יכול להיות..", ואז הרבי פותח את הבקבוק, ניגש לכומר
ונותן לו לשתות. הכומר שותה מהיין ומחזיר אותו לרבי.
הרבי סוגר את הבקבוק ומניח אותו בצד. אז הכומר שואל אותו: "תגיד, אתה לא
מתכוון גם לשתות?", אז הרבי אומר:

                             "לא, אני מעדיף לחכות למשטרה !!!
 

"אל דאגה", מחייך הרבי, "יש לי שני תוכים צייתנים וחסודים. כל היום בכלוב הם
לומדים גמרא ומתפללים. תביאי אלי את התוכיות, ותוך זמן קצר אני משוכנע שהן יהפכו מחונכות למופת".

למחר מגיעה האישה עם התוכיות אל בית הרבי. ואכן בקצה הסלון עומד כלוב מרווח
ובתוכו שני תוכים חובשי כיפות, שמתנדנדים ומתפללים בלהט. הרבי מכניס את שתי התוכיות
לכלוב, וכמובן שהן מיד צווחות לתוכים: "היי, אנחנו זונות. רוצים לבלות?".

התוכים מפסיקים להתפלל, ואחד אומר לשני:
"מוישה, אתה יכול להניח את הספר המזוין. התפילות שלנו התגשמו".

איש אחד נכנס לבר, ושואל את הברמן: "זה לא בוש ופאוול שיושבים שם?"
הברמן אומר: "כן, בכבודם ובעצמם..."
האיש ניגש אל שניהם ואומר: "זה כבוד גדול לפגוש אתכם. תגידו, על מה אתם מדברים, אם אפשר לשאול?"
בוש אומר: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית."
האיש בתמיהה: "באמת? ומה עומד לקרות בה?"
בוש אומר: "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון ערבים, ובלונדינית עם שדיים גדולים".
האיש שואל בתמיהה גוברת והולכת: "בלונדינית עם שדיים גדולים? למה להרוג אותה?"
ואז בוש פונה לפאוול, טופח לו על הכתף, ואומר:
"אתה רואה, אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה איכפת מה-140 מיליון ערבים!

בראיון שנערך עימו לאחרונה, נשאל גנרל נורמן שוורצקופף, האם הוא חושב שיש מקום למחילה כלפי החיזבאללה .
הגנרל ענה :
" אני מאמין שמחילה לחיזבאללה זהו תפקידו של האלוהים. התפקיד של הישראלים הוא לארגן את הפגישה ....."
==========================
אחד עשר אנשים היו תלויים על חבל שהשתלשל ממסוק. עשרה מהם
היו גברים ואישה אחת ‎ .
החבל לא היה חזק מספיק כדי לשאת את כולם ולכן הם החליטו שעל   אחד מהם ליפול למטה - אחרת כולם יפלו ‎ .
הם התלבטו ביניהם ולא הצליחו לבחור מי יהיה זה שיפול  למטה ‎ . אבל אז, החלה האישה בנאום נוגע ללב ‎ :
היא אמרה שהיא מוכנה להתנדב וליפול מהחבל, מאחר שכאישה היא רגילה לוותר על כל מה שיש לה עבור בעלה והילדים ועבור
גברים בכלל מבלי  לקבל שום דבר בתמורה ‎ .
ברגע בו היא סיימה את נאומה, כל הגברים החלו מוחאים לה
==========================
שכנו של הכומר היה מתוודה מדי יום ביומו בפני הכומר שלו אולם כשהיה נשאל אודות חטאיו, האיש היה משיב שהוא לא יכול לגלות לכומר במה חטא.
"אם אני לא אדע במה חטאת", היה אומר הכומר מדי יום, "לא אוכל לכפר על חטאייך".
כך נשנה  הדבר כל יום עד שלכומר נמאס והוא החליט לעשות משהו בנדון. הוא לקח את בנו הקטן,
הלביש עליו כנפיים ואמר לו, "תאמר לשכן מלמטה שאתה ישו ושעליו להתוודות על חטאיו"
הילד נקשר לחבל והורד על ידי הכומר לשכן למטה. כשהוא הגיע למטה אמר הילד:
"אני ישו, הכומר שלח אותי אלייך כדי שתתוודה על חטאייך"
השכן הנרגש שחזה בנס המתרחש לפניו אמר לישו,
"חטאי הוא ששכבתי עם אשת הכומר"
כשהילד עלה למעלה הוא נשאל על ידי אביו:
"ספר לי בני, מה היה חטאו של השכן שלנו?"
השיב הילד לאבא שלו:
"אני לא יודע מה החטא שלו , אני רק יודע שירדתי בתור בן של אלוהים... ועליתי בתור בן זונה.
==========================

מה זה גט? - שופט  אמריקאי בבית  משפט  בניו  יורק, 
מטפל  בעניין  הגירושין  של    זוג  יהודי.
כשנגמר  כל  התהליך,  אמרה  האישה  לשופט  שאין  ברירה והיא  צריכה  גם  גט.
שאל  השופט :  "מה  זה  גט ?"
ענתה  האישה : "זה  סוג  של  טקס  יהודי."
השופט :  "טקס  דתי  למשל  כמו  ברית  מילה ?"  
האישה :  "כן,  משהו  כזה.  אבל  יש  הבדל  בין  גט  לבין ברית  מילה "
"מה  ההבדל ?"  שואל  השופט.
עונה  לו  האישה :  "בגט  אתה  נפטר  מכל  השמוק...."

======================================================

שתי בלונדיניות נתקעו במעלית.
אחת מהן החלה לדפוק על הדלת והשניה לצעוק: "הצילו! הצילו!"
כעבור זמן מה לאחת הבלונדיניות צץ רעיון מבריק.
היא פנתה לשניה ואמרה: "אם נצעק יחד ישמעו אותנו טוב יותר"
הבלונדינית השניה הסכימה, הן ספרו עד שלוש וצעקו: "יחד! יחד!"

זוג נכנס למרפאה של סקסולוג. "דוקטור", אומר הגבר, "האם תהיה מוכן להביט בנו בזמן קיום יחסי מין?".

הרופא קצת המום אבל מסכים. לאחר שהזוג סיים את העניין אומר הסקסולוג: "אני לא מזהה שום דבר חריג בדרך שבה אתם עושים אהבה". הוא גובה מהם 320 ש"ח והזוג הולך לדרכו.

העניין חוזר על עצמו בשבועות הבאים: הזוג קובע פגישה, מגיעים למרפאה, מקיימים יחסי מין, משלמים ועוזבים. לבסוף מחליט הסקסולוג לשאול לפשר העניין. "מה בדיוק אתם מחפשים?" הוא שואל.

"תראה", אומר הגבר", אני נשוי, אז אצלי אי אפשר. "גם היא נשואה, אז גם אצלה זה בלתי אפשרי.
הולידיי אין גובה 500 שקל,
הילטון 780 שקל
וצימר בצפון 600 שקל לפחות.
אצלך זה עולה רק 320 שקל –
ואנחנו אפילו מקבלים החזר של 50% מהביטוח המשלים"...

מאת יוגב